Чехов: Ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: Ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: Ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: Какие к чёрту женщины, вы посмотрите какой дуб!

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя — еще как…

"Рукописи не горят", — с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов — на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось…

— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?

Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся…

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты".

Напишу детектив. Назову "Убийца — садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

В Питере "парадное", в Москве — "подъезд", а у Некрасова — "Размышления у парадного подъезда". Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

— Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим женам под утро.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года — проспектом.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить…

Хочу призвать наших замечательных женщин — авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще — как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.

Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: м*дак какой-то, но бабам нравится.

А теперь — новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Врач принимает больного:
— Кем работаете?
— Писатель.
Врач:
— Понятно.
Записывает в карту: "Хронические заболевания — алкоголизм, депрессия".

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

На сцене висит ружьё.
Чехов Антон Павлович: ружьё стреляет в конце пьесы.
Достоевский Федор Михайлович: ружьё стреляет в начале пьесы.
Пришвин Михаил Михайлович: "С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса шумели кронами."

Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.

Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово "ох*ительная"!
Данте:
— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет "божественная".

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не хочешь?

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.

Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог...
Но тут Крылова отпустило

"Коллапс" — идеальный синоним слова "пипец", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

А какой анекдот больше понравился вам?